Только в Калифорнии: 40-летний бездомный Джейсон Еверетт Келлер поспорил с другим бездомным Стефаном Фава из-за квантовой физики и в пылу ссоры хряпнул его скейтбордом по лицу.
«Научная дискуссия» с мордобоем произошла около 2 дня 30 марта на юге Сан Франциско. Как сообщает прокуратура, во время беседы Стефана с другим бездомным о «расщеплении атома и квантовой физике», Джейсон присоединился к обсуждению, потом по неизвестной причине разозлился, схватил скейтбоард и заехал Фаве по лицу, разбив ему губу. Пострадавший упал и сломал себе лодыжку, хотя и не уточняется как именно он умудрился её сломать. Два других мужчины рассказали про мордобой полиции, отметив, что пострадавший ничего плохого Джейсону не сделал. Буйному бездомному любителю физики предстоит слушание суда присяжных.

p.s. После четырёх дней судебных разборок, присяжные, потратив день на обсуждение, оправдали бомжа.

В Калифорнии депутаты борются с мега-дефицитом, а губернатор-терминатор Арнольд Шварценеггер над ними изощрённо издевается. В этот раз терминатор прислал главе сената штата скульптурку — металлическую копию яиц быка. Бычье достоинство должно было навести депутатов на мысли о стальных яйцах, отчаянных решениях и сбалансированном бюджете. Вместо этого депутатики поджали губки и обвинили Арни в «подростковом поведении».
Скульптурку вернули с письмом, где расписали как сильно малообеспеченным нужны соц-программы, расходы на которые губернатор предложил урезать. Арнольд принёс свои извинения.
Сильно никто не обижался, поскольку такие «подарочки» глава сената и губернатор посылают друг дружке практически регулярно. В прошлый раз губернатор поинтересовался, что такое галлюциногенное депутаты принимают, что расходы так растут, и получил в подарок корзинку с грибами (правда обычными, а не «особыми»)

А туристы камерами щёлк-щёлк-щёлк-щёлк. И потом зоологи... бл.-бл.-бл.-бл....
В общем The Londong Paper пишет, что в Китае отыскали крылатую кошку-мутантку. Котёнок вроде как был нормальным, но примерно в годовалом возрасте из спины кисы стали расти «крылышки» как у летучей мышки (дракула?). Учёные всё сваливают на мутации от плохой экологии в городе Чунцине, до возможного слияния двух кошачьих эмбрионов в один организм. В любом случае, белое длинношёрстное чудо природы с удовольствием кидается на лакомства, помахивая крылышками. Народ радуется.


Ещё снимки: 2, 3, 4.
Фото: Чайна Фото Пресс/Баркрофт

Ураган Айк над Хьюстоном пронёсся давно, а статистика последствий всё падает и падает. Очередной каплей слезы статистиков стало исследование причин отравления угарным газом. В Хьюстонском мед-центре подсчитали, что после урагана поступило 37 человек, отравившихся угарным газом. 20 пострадавших были младше 20 лет. В девяти случаях исследователям удалось проинтервьюировать семьи пострадавших, чтобы понять, что именно вызвало отравление. Поскольку электричество отрубили, народ начал включать бензиновые генераторы. И хотя в основном генераторами пользовались для поддержания работы холодильников, народ с таким-же удовольствием врубает в генератор видеоприставки (именно эту причину указали 75% опрошенных семей).
Теперь учёные рекомендуют проводить в школах специальные занятия, где оболтусам доходчиво объяснят — если на дворе ураган, не стоит затаскивать в квартиру генератор, чтобы доиграть любимую игру.

Какой выносливый народ водится в Остине. Полицейским пришлось скрутить голого мужчину, напавшего на семейную пару и полицейского, после троекратной обработки электрошоком.
Приключение случилось в прошлый уик-енд в восточной части города. Приехавший по вызову наряд обнаружил голого г-на Смита, яростно нападавшего на мужчину и женщину на улице. Полицейский потребовал, чтобы он лёг на землю, но голый хулиган его не послушался, и наоборот, попытался на него прыгнуть. Применение тазера не помогло. После повторного электрошока, разозлившийся Смит укусил полицейского за лодыжку.
Лишь после троекратного электрошока хулигана скрутили. Влепили обвинение в нападении на полицейского.